Hoy estoy a tan sólo 30 días de perder a mi pequeña Abril, el regalo más hermoso que me ha dado la vida y justo en el momento de nuestro gran encuentro, el momento más anhelado de mi vida, me la han robado, la pregunta es porque? para que? que es lo que quieren que yo demuestre haciendome algo tan cruel? que prueba tan dificil nos ha puesto el destino, ahora vamos a ver si se puede seguir adelante...

Ha pasado un mes desde que saliste de mi vientre, un mes que no te siento dentro de mi, un mes...

Eras una niña dulce, eso sólo lo puedo saber yo! recuerdo como eras sutil y delicadita en mi barriguita, jamás en 9 meses me hiciste daño con tus pataditas (a veces eran como caricias) jamás fuiste tosca conmigo y a veces cuando yo te ponía la mano sobre mi barriga para acariciarte y sentirte...  yo te hablaba, y tu como si me la pusieras del otro lado para tocarnos, y así yo también poder sentirte...

...me amabas mucho y yo a ti mi princesa!...

Cuando dabas una patadita muchas veces tu papi u otras personas querían sentirte y cuando colocaban su mano, te quedabas quietecita quietecita, tan bella! como si estuvieras haciendote la loquita para que te quitaran la mano y no te invadieran tu terreno...

Abril, mi niña, nuestra conexión era tan grande!, que el día que te me fuiste, me supiste avisar que algo no iba bien... Recuerdo que estaba sentada en la computadora terminando de pagar unas cositas que te compré, cuando de repente noté algo raro, sentí como si algo te pasaba y te pregunté: "que te pasa mi gordita?", y estoy muy orgullosa de saber que a pesar de que las cosas terminaron de la más horrorosa e incomprensible manera, nuestra conexión es única, es maravillosa y mágica, es TOTAL! he llegado a creer que tú, mi bebe!, me salvaste la vida!, quiza si yo no iba esa tarde nos ibamos juntas, pero tu me avisaste para protegerme... por eso no puedo dudar de que me amas, en este instante me estoy dando cuenta de que no debo tener la menor duda, sé que me amas, eres mi alma gemela, eres mi gran amor y Dios te mandará de nuevo conmigo mu pronto, y pronto seremos felices juntas porque nos queda mucho por vivir, mucho!

Tu papi y yo te buscaremos muy pronto, y se que vendrás de nuevo, tenemos una vida hermosa por delante, juntos, felices, unidos... la vida está en deuda con nosotros, así que lo que nos viene es bueno, nos viene disfrutar de una gran felicidad y mucho amor del bueno... juntos!

Una vida plena y llena de amor, ese se´ra nuestro futuro juntos!
Aquí te esperaré siempre... con todo mi corazón!...
Dios te bendiga, mi niña...

No quiero olvidar muchas cosas lindas que viví íntimamente contigo mi gordita, quisiera poder recordar cada detalle y cada sensación que sentí con tu presencia para recordarte siempre.
No se porque cada día recuerdo un poco menos, si no hay cosa que me guste y me emocione más que recordarte...


Cada vez que veo una nectarina o recuerdo las cerezas te recuerdo a ti, recuerdo como sentía unas ganas incontrolables por comer nectarinas cuando estabas en mi barriguita ( y no me comía una diario ni dos, sino seis u ocho, no me podía controlar!)  y mientras las comía te movías como un terremotico dentro de mi vientre, era evidente como te gustaban! y yo te hablaba y te contaba como te prepararía ricas compotas y jugos de nectarina "tu favorita" igual que la de mami, pero tuya más!


Tu tenías sangre venezolana en tus venas seguro! de eso no hay duda! te encantaban las arepas mi gordita! el plátano frito!, los tostones!, el arroz blanco y el mango! y seguro que ibas a ser Miss Venezuela, porque eras bellísima como una muñequita de porcelana, eras la niña más bella que he visto en mi vida, no parecías real...


 Las mujeres suelen quejarse de lo mal que lo pasan al dormir durante el embarazo, y yo, no me he sentido más a gusto y más relajada y feliz al dormir que cuando lo he hecho contigo. Contigo me sentía completa, llena y literalmente FELIZ! Es como si nos acoplabamos cada noche y dormíamos como agarradas de la mano, felices y seguras...


Las duchas más ricas del mundo también me las dí contigo, el agua te encantaba! como me encantaba a mi, imaginar los baños que te daría porque sabía que los disfrutaríamos mucho, porque, el sonido del agua te relajaba, te emocionaba!... y yo te cantaba y tu te movías dentro de mi de una manera sutil, suave y feliz, porque sé que eras feliz..., como yo lo era contigo!


Cuando la gente gritaba te molestabas mucho, allí fué donde supe que tendrías caracter! tampoco es que ibas a ser una niña ni mucho menos una mujer sumisa, creo, es más estoy segura, que ibas a ser una mujer de carácter como tu madre, aunque creo que mucho mejor que yo, porque te iba a enseñar a ser fuerte y decidida como yo no he sido, una mujer bella, con un gran corazón, con ideales y con personalidad, una gran mujer...


Cómo olvidar lo sabrosísima que se volvió la leche (la misma que antes era tan aborrecible) gracias a tí, se convirtió en mi boca en un delicioso manjar!, con galletitas "Maria" mojadas... quien lo diría? una de las comidas que más repulsión me daba, al compartir mi cuerpo contigo se convirtió en algo delicioso, gracias mi bebé, gracias porque eso también lo disfruté mucho.


Cada dia te fuí comprando cositas..., la ropa y los accesorios más coquetos y hermosos que vi, todos los compré para ti!, por eso te llamaba "mi niña pija", porque seguro que serías muy coqueta y muy presumida de lo hermosa que eras mi princesa y de lo hermosa que yo te arreglaría cada día con todas las cositas que te compré!...

Sin ti mi vida se ha convertido en un vacio intenso, inmenso y TOTAL, en mucha soledad y mucho desconsuelo; no se como se hace para vivir sin ti, pero sé que debo aprender... Todo es insípido o más bien amargo, sin ti... todos los días parecen lunes...
...El día que te conocí, te regale mi vida, con todo mi amor, mi corazón, mis ganas, mi pasión, con todo mi ser! pero, que es lo que pasó? porque no pude? quien es el responsable? porque decidí regalarte una vida hermosa y no me permitieron dártela? quien me la devolvió? quien me la destrozó? me la han devuelto incompleta, sin ti! y eres la pieza más importante del motor de mi felicidad, de mi bienestar y de mi alma.
Quiero ser fuerte, como me dicen todos "Se fuerte" "olvídalo que ya pasó" y no se de donde sacar esas fuerzas, me derrumbo día a día y cada vez siento que es más imposible olvidarte y vivir aquello que vivía antes de tu existencia.


Sin ti no se vivir mi niña, vuelve pronto por favor, que sin ti, no se vivir...

CANCIONES DE AMOR PARA TI!

VUÉLVETE LA LUNA...



Aunque estas lagrimas
me digan lo contrario
y los dias llenos de silencios no se van
aunque cada tarde trae sujetas tus palabras
y este viento fuerte grita que no estas...


A pesar de todo lo que estoy pasando a diario
y a pesar de lo que nunca te pude decir
yo te doy las gracias por todo lo que vivimos
este amor tan grande se quedo conmigo...


Prestame tus fuerzas dame tu ternura
dejame decirte que la vida es dura
quiero que tu sepas que aqui estas conmigo
aunque el cruel destino haya pagado mal...


Hablame en silencio
quitame estas dudas
acaricia mi alma
Vuelvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para dedicarte todo lo que soy
porque son tus ojos con los que veo...


Y si las distancias
con los sueños se hacen cortas
por estar contigo no quisiera despertar
y hoy quiero decirte que olvidarte es imposible
este amor tan grande vive aqui conmigo...


 Prestame tus fuerzas dame tu ternura
dejame decirte que la vida es dura
tengo la certeza de que estas conmigo
y que el tiempo nunca nos va a separar...


Hablame en silencio
quitame estas dudas
dejame sentirte
Vuelvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para darte el alma con esta cancion
porque son tus ojos con los que veo
y esque son tus ojos con los que Miro yo
con los que Miroooo yooo...

Cada día que pasa me siento más sola mi chiquita, no se vivir sin ti...

Sé que debo aprender y hoy he decidido dar una tregua al señor, sé que ha estado mal recriminar a él lo sucedido, mi Dios no puede haber querido lo peor para ti ni para mi. Por algo ha sucedido y aunque no lo podamos comprender ahora, confio en que algún día Dios nos de la lucidez para entenderlo.

Cada instante de mi vida estarás presente en mi, cada día que pase te estaré esperando hasta que vuelvas, confio en Jesus, nuestro señor y sé que volverás. Si tengo que pasar el doble del tiempo de embarazo, de achaques, de controles, de ilusiones, de subidas y bajadas hormonales y de sensaciones maravillosas para tenerte conmigo, LO PASO!

Nada es comparable a ti, nada me ha hecho más feliz en la vida que el saber que existías, que el sentir tus movimientos, que el notar como ciertas cosas te encantaban y otras las rechazabas inmediatamente. Sentir contigo esa conexión especial que no he sentido con nadie, sentir el amor en su mayor expresión, sin límites e irracionalmente. Por ti todo mi pequeñita, para ti todo y tal como te lo prometí muchas veces, ya sin ti NADA.

Ahora mismo comensaré a cuidarme, para que vuelvas muy prontico mi princesita, no puedo aceptar que el destino y la vida decida separarnos de esta cruel manera. Yo y tu papi con la ayuda de Dios y nuestro señor Jesús lograremos desafiar al destino, te rescataremos mi niña, pronto estarás aquí de nuevo con nosotros llena de vida, salud y muy llenita de amor del bueno.

Por ti daría todo, haría todo y podría todo!

TE AMO CON LOCURA MI ABRIL

ABRIL WE LOVE YOU

YO TE ESPERABA...

Para ti mi princesita, te amo!

"Cambiaría todo lo que contiene este mundo, por tu presencia. Nada es comparable a ti mi niña"

Aaayyy mi muñeca!!!! como te extraño!, este vacio tan grande que ha quedado en mí, sin tu presencia, me está matando!... no se vivir sin ti mi pequeñita, ayúdame a seguir adelante. Mi vida eres tú desde el día que supe de tu existencia..., mi presente eras tú y mi futuro (hoy presente) además de toda mi vida te la regalé el día que te conocí. El día que te ví por primera vez lloré de emoción en soledad, sentí el sentimiento mas hermoso y tierno de mi vida y te prometí ser tuya totalmente para toda mi vida.


Sentirte dentro de mi y sentir esa gran conexión especial contigo, es lo más maravilloso y hermoso que me ha pasado en la vida, nada se puede comparar al amor que te tengo mi pequeña, no puedo creer ni podré entender nunca porque la vida decidió que tu no estuvieras aquí, siendo tan bella, sana, amada, deseada y seguro que FELIZ!


Recuerdo los días en que te sentí por primera vez, parecías burbujitas de amor dentro de mi, me llenabas de una felicidad total que no me permitían ser otra cosa que LA MUJER MAS FELIZ DEL PLANETA!!!


Eres lo más bello que me ha sucedido, eres el amor más grande que jamás imaginé sentir y prometo jamás olvidarte mi princesita, cada día de mi vida estaré esperándote con toda mi corazón hasta el día que vuelvas, TE AMO MI PRINCESITA!!! TE AMO CON TODA MI ALMA!!!

TODO PASÓ DEMASIADO RÁPIDO...

En tan sólo 30 minutos se esfumaron 40 semanas y 6 días. La media hora más larga de mi vida. En ese intervalo de tiempo, hubiera deseado la compañía de cualquier persona que hubiera significado algo importante en algún momento de mi vida, familia o no. Sentí una abrumadora soledad, un miedo aterrador, pero todo sucedió tan rápido que no dio tiempo de avisar a nadie. Y así fue. Sólo podía confiar en que todo saliera bien. Pero no, para mi gran sorpresa las cosas no salieron nada bien. Cuando me dijeron que mi hija Abril no había sobrevivido a la cesárea, el mundo se me vino abajo. Ni en mis peores pesadillas, podría haber imaginado algo así. Nunca se me pasó por la cabeza que podría ocurrir esto, pues el embarazo de Carol fue completamente normal. No entiendo absolutamente nada, los cuidados que Carolina dio a Abril fueron impecables. No entiendo por qué una madre que ha cuidado tanto, tanto a su hija, tiene que pasar por ésto. No entiendo nada. Es completamente injusto. Nunca podremos oír el llanto de Abril,  nunca la podremos abrazar, ni cargar, ni besar, nunca podremos saber cómo era su voz, no la veremos crecer, no la podremos educar..., tantas cosas, tantas ilusiones rotas. Aún no me lo creo. Vi a Abril ya sin vida, yacía tranquila, sin haber dado muestras de haber sufrido, parecía dormida, era grande, muy bella. Nunca pensé que achucharía a mi hija de esa forma, en forma de ángel de luz. Deseé intercambiar mi vida por la suya, deseé morirme. Cuando volví a la sala de espera, toda mi vida se me pasó en imágenes, una tras a otra, a toda velocidad, como si de una película a cámara rápida se tratase, hasta llegar a ese momento. Ahora, las paredes de casa se me parecen a gigantes de piedra que me acechan en cada movimiento, a cada paso que doy. La comida que tanto me gustaba ya no sabe igual que antes, los días se hacen eternos, no pasan las horas. Carol hizo todo para que Abril naciera sana, le bordó ropa, le compró otras, las limpió, las planchó, las ordenó... Comió de manera impecable, se informó, leyó mucho sobre el embarazo. Todo para nada. No entiendo por qué las circunstancias no se dieron de manera favorable, independientemente de las que fueran. Antes de la cesárea, Carol pronunció una frase que nunca le había fallado hasta ahora: "Jesús, en ti confío". Me gustaría entender, pero no lo consigo.

Reviviendo momentos...

Así me siento hoy, me siento rara y muy melancólica, hace 8 días que perdí a mi bebita y todos pretenden que la olvide de golpe, que deje los recuerdos de lado, pase página y siga la vida como si nada ha pasado... Sólo que sí ha pasado!, ha pasado mucho y a mi beba no quiero olvidarla!, quiero aprender a aceptar y resignarme a las decisiones de Dios, la vida y el destino, pero, no es fácil, aunque sé que con el tiempo será posible. Por ahora no es fácil.


Hoy he tenido que ir al hospital, ya que además del dolor de mi alma, están los dolores físicos. Mi gordita nació por cesaria el pasado viernes 29 de julio y esta tarde la cicatriz de la operación me dolía un poco por lo cual decidimos ir para descartar algún problema. Resultó ser un seroma, que tuvieron que drenarme y hacerme una cura para que no se infectara. Por ese lado todo está bien gracias a Dios; pero, el volver al hospital me ha traido muchos recuerdos y mucha melancolía.


Ese sitio tan especial para mi, donde durante todo mi embarazo las cosas salieron bien, donde podía ver a mi bebé o escucharla sin problemas, donde siempre me decían: "está todo perfecto", donde salí siempre con una sonrisa en la boca, otra en el alma y llenísima de esperanza, sueños hermosos y muchísimo amor para dar a mi pequeña bebé...


Ese sitio se ha convertido en un sitio de terror, de mucho miedo, de mucho dolor...


Reviví momentos hermosos, recordando cuando al principio de mi embarazo sangré un poco, reviví el miedo que sentí, recuerdo cláramente cuando nos fuimos corriendo allí y lo asustada que estaba mientras esperaba que me atendieran. Luego de tanto susto, los doctores me dijeron que estaba todo bien, que el corazoncito de mi princesa estaba allí, latiendo lleno de vida y devolviéndome a mi la esperanza de este nuevo ser. Mucho reposo, mucho sacrificio, mucha esperanza y mucha fé, lograron que mi bebita se salvara y eso no fuera más que un susto pasajero.


Pasé las navidades del 2010 en cama, para proteger a mi bebé, sólo me levantaba para ir al baño rapidito y tuve tres semanas acostada, sin importarme más nada que la vida de ese pequeño ser que crecía dentro de mi...


llegué a las 13 semanas, pasé el primer trimestre! la felicidad y la esperanza llenaban de alegría todo mi ser...


Lo más malo ya pasó, el peligro cada vez era menor y mi bebé seguía dentro de mi. QUE FELICIDAD!

PARA RECORDAR A MI PRINCESA

Necesito recordar, necesito escribir, necesito expresar todas las cosas hermosas que sentía en mi interior, donde vivía tiernamente y llena de esperanza y de vida mi pequeña Abril Carolina, mi princesita!!! mi muñequita linda! mi gorda bella!



Por eso, aquí escribiré a medida que vengan a mi mente, todos mis recuerdos, para no dejar ir por pequeño que sea, ningún detalle del hecho más maravilloso que he podido vivir...



Ser la madre de un hermoso angelito que me regaló por 9 meses los momentos y sensaciones más hermosas del mundo. Junto a ella pude vivir la relación más maravillosa, hermosa e íntima que jamás pude soñar.


TE AMO MI PRINCESITA!! TE EXTRAÑO CON TODA MI ALMA!!!



I LOVE YOU ABRIL